[心情]怎么补救？

阿cut

今天是什么特殊日子吗？一直自问。
     一段感情，兜兜转转，终于大家都累得那么不可抑制。明明用过心，却只能说再见，是不是很悲哀呢？
     从来告诉自己，要笑着说再见，这样姿态会好看。
     或许人都是自私的吧？总会有那么多的不舍得，那么牵强地找理由要去延续。会不会很卑劣，我居然会幼稚到想当他妹妹，然后企盼长久。
     先是以为洒脱了，笑了，和朋友闹着去宜家，说是温暖的东西刺激人产生新的激情，面上笑得开心，内里渗过一丝丝疼痛。
     正门大大LOGO下，妈妈打进电话，表哥病危，医院拒绝抢救，那一刻似乎终于找到爆发点，无数思绪，绕成一锅粥，轰轰然炸开，惨淡的剧烈，一股喜剧的荒凉。
     那一刻真的那么明了的憎恶自己，我知道我迷信，我知道我乱想近乎荒唐，但我止不住这样的念头，是不是这就叫做惩罚呢？得到一个哥哥就得失去另一个？
     第二次经历生死的疼痛，半年前朋友的离开，那段浑惑的生活似乎已经稍微远去了，悲痛掩平，然而现在，为什么一天要经历两次分离？
     朋友已经不知道怎么安慰我，宿舍那个狭窄而又紧逼的空间让人惧怕，网吧这嘈杂而又肮脏，不知道怎么突然那么挑剔，冷眼看人笑看人闹，是我尖刻了吗？
     妈妈说表哥过不了今晚了，现在可能算回光返照吧，让我和他说最后一段话，要笑。话筒那边是微弱的语调，哑哑的声音告诉我“不要哭，没什么，还一起过年呢”，我回应，“好，过年我一定回去”
姨父就死于这种病，表哥13岁就失去爸爸，能不知道这种病的罕见与无奈吗？那一刻真的觉得无力，两座城市隔得这么远，我连最后一点事情都做不了。
     半年前朋友的离开就是这样，心脏病发，脑死亡直到最后落气8小时，清醒时唯一一句话拉着我的手“我好疼啊”，然而我只能慌乱拨120。
     电话关机了，不敢接听任何讯息，不知道今晚会怎样，我只希望他平安，我只希望有奇迹。
     要是他有事，我想我原谅不了自己，像半年前，我鼓励朋友完成那次体育测试一样，要是在一开始我阻止，那就不是今天的结局了。
     
     我宁愿疼痛在我身上，只要能补救。
     可是怎么能补救呢？.

风车村

没法补救

自己也曾在鬼门关溜达过一次

从那以后，我知道最该珍惜的人，是我的家人，而不是那帮狐朋狗友
从那以后，我知道身体最重要，不能眼看父母与亲人需要我的时候，我却自己先完蛋

一个人死去，不能还顺手带走另一个人的活力

世界就是无常

活者需要背负的，不是痛苦，是希望

bless

希望 ~~在明天~~
遗憾也無用。。。

oce

如果是我,我会想----

他(她)一定不想我难过,一定在说不要这样...


所以请不要再痛苦下去.

烟烟闯天下

生离死别...17岁的时候最爱的他就让我体验过了...
那种窒息的感觉仿佛仍然萦绕身边...

好几天过去了...但愿LZ的GG真正的远离痛苦...

该用户已被禁言

上帝往往是不公平的，给了你这一样，便要拿走你那一样
给一个人美好，便要拿走他/她的健康
而这种事情，我们是无能为力的
只能祈祷了

而那段感情，既然放下了，就再决绝一点，让自己真正快乐吧

邪魔天使改

朋友对于我们来说是很重要的

如果身边的朋友受到伤害或者有什么事情,我们同样会觉得痛苦或者不安,甚至有的时候还会有一种默契的感应

这也许就是人与人之间真挚的情感