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[回忆里的她]....

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退伍者

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 楼主| 发表于 2006-10-30 00:14  ·  上海 | 显示全部楼层 |阅读模式
PART ONE
我站在迷宫的进口处,看见里面迷糊却撩人的风景,我终于跨出了第一步。


一. 她
她失眠了,整夜整夜的失眠,漂亮的双眼皮此刻显的特别沉重,但只要一合上,眼前就开始演出他和另一个她的电影。经典的对白,亲密的动作,甜蜜的柔情,还有弥漫在空气中诡异的香水味。她无法忍受这种精神上的慢性***。于是起床,看了看床边的闹钟,2点整,穿上睡衣打开电脑,上网去JOKE板看低劣无聊的笑话,可以不要再去想是GO ON 还是GIVE UP,这个扰人的难题。第二天醒来,发现自己极其不协调的趴在电脑台边,双手覆在键盘上,手上的神经已被压的失去了痛感。而闹钟明白清楚地告诉她,已经迟到了。她不漂亮,失眠让她眼圈下方的黑色浓郁起来;挑食,令她弱不禁风;疾病,使她憔悴不堪。她习惯在洗漱完毕后,对着镜子甜美的微笑,然后拎上书包去学校。留下空洞的镜子不断回忆着她孤独而机械的动作。

体贴的父母为她购置了一间宽敞而舒适的房间,在学校对面。午后的阳光总是柔柔的,斜斜地射进房间,那一片阴影角度让她想起《威廉古堡》里用倾斜角度计算前世是狼人还是蝙蝠的胖女巫。她开始孤独。她很懒,她喜欢让房间杂乱无章,这样她就可以随时找到想穿的衣服;她喜欢将Kang Ta 的海报贴在墙上,每个角度都能看见;她喜欢将CD去掉盒子,用丝线串连后挂在墙上,这样当阳光射进房间,再加上些微风,房间里便会波光鳞鳞,仿佛生活在海底深处。这样,让她感觉自己是一条无忧无率的鱼。她有些任性,有点疯狂,有些倔强,有点隐忍。因为这样的个性,她无法主张自己的生活。衣柜里放着整齐的衣物,每个抽屉把手都贴有标签,但她依然会找不到该替换的衣服。墙上的海报,每天会有人取下,为了让她天天向上。每一张CD都会被整齐地排列在CD架上。她再也感觉不到自己是一条自由自在的鱼了。束缚,让她无法呼吸。而阳光依旧是刺眼且不留余地。她觉得自己快要变成一条鱼干了。

一条纯白色的鱼干。
一个失败的抗争表。



二.我
我睡眠,我走路,我孤单,我寂寞,我疯狂,我沉默,我四处游荡,我漫无目的,我寻寻觅觅,我一无所获。

那条可怜的白色鱼干,就是我

我是一个有疾病的人,幻有中低度的贫血以及轻微的幻听,严重的时候,我会晕到,这在医学界且称之为休克。

连续几天的失眠,让我在刷牙的时候,常常吐出带血水的牙膏泡沫,我讨厌红色,尤其是白红色。我要吃药了,我对自己说。事实上,我根本不碰那些昂贵的药片,因为即使我勉强吞咽下去,也会吐出来,前后时差不超过3分钟。所以,我开始病的很重。我的白糖指数不断下滑,也就意味着我晕倒的次数也会逐渐增多。

素面朝天是美女的专利,我不是美女,却依然享受着这个权利,只是偶尔会抹一些Red earth 珍珠色唇膏,它们令我不再憔悴。我喜欢白色,因为它是一种锐利的色彩,可以刺痛虚伪的灵魂也能够抚慰受伤的心灵。我的生活就是如此简单,乏味,因为没有爱情。病症,剥夺了我爱的权利,因为我根本给不起他想要的诺言。所以,他有了另一个她,而我却失掉了心里最坚固的一道防线。
PART TWO
我是一个被困于迷宫的小孩,仿佛永远也找不到出口,我站在原地等待,心有些期盼,不幸发现,等待是什么都等不到的。


三. 他
他,很阳光的男生,热衷于踢球,并且踢的很好。喜欢运动的人总是单纯而健康的,他也是。他的皮肤很黑,就象巧克力。我喜欢的吉百利牛奶味的巧克力。他以前就坐在我前面,也就是平日里,我与他点滴的交谈,使我对他的感情也在点滴间渐渐积聚,满了心头。我喜欢他,我承认,但他不知道。

他的牙齿很白,笑起来的时候,唇角温柔地倾斜,满是阳光的味道,亲切的,熟悉的。我喜欢他微笑的方式,更喜欢他说话的样子。他的右手会一直不停地变换着姿势,在空中划出一道道美丽的弧线,仿佛在说话的,是他的右手——没有多余纹路的手,简单且纯情的象征。用形体表现出来的语言,往往是最能深入人心的 。是的,他的一言一行总是完美的无懈可击。

在我眼里,他永远是一个有着无限制聪明和阳光的人。我喜欢他随身弥漫的气息,有柔情的眼睛,完美的线条。沉默的时候,有凛然的犀利,微笑的时候,有甜蜜的柔情。我所欣赏的是他的冲劲与激情,还有那股“不到最后决不轻言放弃”的气魄。他说一不二,雷厉风行的处事作风,往往给人留下极深刻的印象。并且他对人生有着感性的情操和理性的信念。正是他与身俱来的气质教会了我,人应该活的自我,活的精彩。我觉得自己是这样的爱他,也许用一生的时间都不够。也就是因为这样,他成为别人用来攻击我最好的武器。而对他,我毫无抵抗力,所以,我遍体鳞伤。他,是我致命的伤口。

四. 你
曾经的你让我感觉象极了一个天使,你的出现是为了改变我一生的命运,而有天使留恋的地方,就有爱情被呵护。可惜,这是一个错误的想法,而且错的一败涂地

记得你第一次送的棒棒糖。你说,糖果可以给人带来快乐,这样我会会远离悲伤,永远快乐。我记住了这些,可是历来没有你的日子,所有的糖果都是涩的。

记得我们用来传纸条的好易通,我一直没有拿去修理,是因为我害怕删***话语,尽管它只是你留下的只字片语,但我的记忆永远为它定格。

记得那副破洞的手套,我戴左手,你套右手,它曾因为我们的体温而温暖,尽管它可能被你遗弃在角落,但我会将这份情意永远积聚在心头。

你一直说我不够温柔。我了这一句话,我一直努力向你订下的方向靠近。只是努力的结果,才发现,我们根本没有交集。我的感情就象水滴融入了大海,经过太阳的暴晒,最后蒸发的无影无踪。很久以后,我才知道这只是无奈人生的一个小小的开始罢了。在学校里,我笑容灿烂,我必须将自己层层包裹起来,不让别人发现我的脆弱与无奈;回到家,我泪留满面,轻轻擦拭着你留下的伤口。不幸发现,它越来越深。

那天在夕阳下,我说了那句“我等你”从你的眼神中,我读出了压抑与怀疑。慢慢懂了,我只是你与她完美中的尘埃,而你容不下这样的瑕疵,就象眼里容不下一粒沙。

心痒,无法言语
抬头望天,孤寂



衡山路的一间PUB,吧台边,我孤独的喝着金凯利加冰块,没有人这样喝,除了我。然后发现,自己的眼里尽是忧伤。我艰难咽下满口的冰块,听见它们划破肌肤的声音。一些支离破碎的声音,象是心碎。我又开始幻听了。血液,从鼻腔中迅速涌出,无声的低落在吧台上,象一朵朵绽放的花朵,我木然的向后倒去。

醒了,眼前是焦虑的父母,他们的眼睛里写满了忧伤,也永远不会知道病的严重的其实是我的心。从一开始,我就看见了自己何其荒凉的结局,只是躲不开宿命的安排。

一张写满破碎的脸,无法被抚摸,就象没有人能抚平我的伤口一样。你制造出的精美伤口,不断的渗着血丝,我已经痛的麻木。如果时间可以磨尽我一切的执着,柔情也会随着风逝去它原来的味道,那么你会不会还记得以前的那些温柔?如果有一天你真的忘却了这一切,那么请你抬头看着星空,因为我已化作一颗恒星永远闪烁在你感情的天空。

PART THREE
我终于走出了迷宫,发现外面一片苍凉,他的诺言随时间渐渐淡去,他的味道也会随风而逝,原来这一切都只是骗局,一切!!!


五. 结局
人生没有彩排,爱情也不会重来。

青春和爱情是天底下最容易消失的东西,在这一切蜕变成的过程中,我目睹了自己一切的悲哀。幸福,里我遥远且困难,但我一味天真地以为能够无怨无悔地去爱一个人,为他付出,便是一种莫大的幸福。
在这场不动声色的爱情游戏里,因为我爱的太重,所以终将被毁灭。宿命安排的往往是一种樱花般的爱情模式。灿烂一瞬,注定颓败。它叫你摊开手心去坦然接受,发现里面却是空洞。

最遥远的距离,
是我站在你的面前
而你不知道
我爱你


                                            ——02.2.1
                                                     后记
回忆里的她,觉得好笑,不知道是我回忆你还是你回忆我......
4年了,今天是我第二次鼓起勇气打开它......
原本以为我再也没有勇气打开它了.....

记得他们把它交给我的时候,是你等我的第499天~
而你说过,到了第500天,你将不再等待....

我伤心,我难过,我开心,我快乐....
我没有来找你,虽然我想来找你....
说什么害怕别人的议论,都是借口,因为结局是我没来找你...
我难过,是因为我将失去我人生最最珍贵最最真实的一段感情...
我快乐,是因为从此你将不必为我烦恼,为我痛苦,取而代之的将是永远的快乐...

我记得那时我倔强的对你说:我不要欠你,我会3年不恋爱...
我做到了,4年多了罢,那天起我就不曾恋爱了...
可是忽然发现我错了....
我欠你的永远都还不清...却自认为这么做可以给你一个安慰,哪知却加深了你的伤口....

还记得我们在一起的快乐时光,记得你的微笑...
可是,可恶的我,却剥夺这一切你应该拥有的东西.....

眼泪,眼泪模糊了我的眼睛...
我努力地辨识着每一个字眼,连一个标点都不想放过...

4年了,经过4年的洗礼,我早以不再相信所谓的爱情...
而4年的时间,居然让我忘却了我曾经拥有这么一段如今我苦苦追求的感情...
这算不算造化弄人?我不知道....

还是感谢你吧,感谢你竟然给了我这么一段纯洁的仿佛象天空星星般的感情...
只能说是感情吧...因为我始终没有给你想要的...

还记得你帮我追我喜欢的女孩子...帮我我想要做的一切...
或许有人会说这样很傻,但我终于明白,这不傻。
为一个人付出而不计较只有一个原因,那就是爱吧...

其实我知道你喜欢我,我也曾经喜欢你...
抱歉我用了曾经...
因为年少,所以潦草...
我错了.......

我希望你恨我,可你却不那么做...
为什么你会如此纯洁?仿佛天使一样...

你快乐所以我快乐,我关注着你的一切的一切...
你的快乐,你的不快乐...
我会随之一起开心或难受...
我对你的感受已经如亲人般那么近...
你说过,人生没有彩排,爱情也不会重来。
所以,我不奢望爱情的重来...因为那么做太自私了...
只是希望你快乐,永远的快乐,哪怕用我的幸福做代价...我也会毫不犹豫...

现在想起来会痛...
痛是甜蜜与心碎...


我就是那迷宫,张开血盆大口引诱着你,终于,在夺***所有后,满足的抛弃了你。
贪心,最终得到报应...
结局是迷宫终会倒塌...无力的看着自己的杰作,看着自己寻寻觅觅一辈子的东西早已被自己遗弃..
后悔是最痛的伤...


本来没有打算写这篇东西,也没有打算靠它得到些什么浮云..
感情,世间最珍贵的东西...没有什么东西可以收买它~
可是,看了烟烟的文章后颇有感触...
忍不住还是写了....
希望它有个地方保存下来,我想心路是最好的选择吧,所以也请不要转载.....
没有其他什么要求,只是希望有人能够认真的读完它
这么,就足够了.

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发表于 2006-10-30 01:22  ·  宁夏 | 显示全部楼层
楼主不要骂我,我真的看不下去了.
主要是看不懂,本人文化层次太低,理解能力也太差了.

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发表于 2006-10-30 02:19  ·  山东 | 显示全部楼层
我道歉
我没有能力看完它
因为我除了看完
我还需要认真的回复它
认真地说出我的感觉

首先回答楼上
楼主只是用了两个人物的角度来诠释这个故事
不难理解
你多读几遍就明白了
那时候
就当自己是女生吧

爱情本身就是一种付出
小时候
尤其是男孩子
谁没有欺负过女同学
当你欺负她的时候
甚至她哭的时候
真的就开心了吗?
答案是不对
那只是想引起她的注意而已

并不是每个人都可以把自己的心里话大声地告诉对方
更多的人似乎喜欢选择默默的付出
也许
默默的付出
一来可以让自己开心
二来
不用担心会有什么不好的后果吧
至少
不会失去那种感觉
那种开心幸福的感觉

在这件事情上
楼主是自私的
因为楼主始终只是为了找那个“命中的她”
而忽略了
你对她而言
也是“生命中的他”

有回忆价值的东西往往都是悲剧
我赞同
因为那更能触动我们的内心

很想打楼主一拳
罢了
谁没有年轻过?
谁没有自私过?
就让这个成为简单而复杂的回忆吧

伴随一生
也未必就是坏事


ps:相信但凡是写这篇故事的人都不是冲着那寥寥的浮云而去的
往事与回忆是何等珍贵的东西
岂是虚拟的分数所可以代替的?
往事都成为浮云了
那么
那些分数就连浮云的渣都算不上了

连续看了烟烟的和楼主的文章
心情变差了
突然很想打人~

噬魂者

【鬼鬼祟祟】

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发表于 2006-10-30 07:15  ·  英国 | 显示全部楼层
看完了
很喜欢这样的感觉
特别是当楼主说自己以后晕倒的次数会增加时
其实我也是如此
我的文采没有lz得好 也可以说我的文采和我的相貌一样的平庸

我把lz的文章都读完了
我和我的他也真正的分手了
现在我还是有遗憾和惋惜

每次睡不着我也总是用网络来麻木自己
因为我也害怕做恶梦
最害怕的时候是连续2个星期没有好好的睡觉
看着lz写这些觉得好像是我一样

我也希望自己能在几年后能坦然地面对他和自己

退伍者

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 楼主| 发表于 2006-10-30 13:04  ·  上海 | 显示全部楼层
下面是引用anan于2006-10-30 02:19发表的:
我道歉
我没有能力看完它
因为我除了看完
我还需要认真的回复它
认真地说出我的感觉
.......

谢谢你能够认真的阅读,我想即使你没有全部的看完,但至少是带着心去阅读的~
感谢你能够这么理解,我是个自私的人...我知道...
我洗脱不了我的罪孽,我伤害了一个除了亲人以外对我最好的女孩...
这难道不是一个悲哀么?
而且,若不是有这个活动,有烟烟的那篇文章,我或许早已将这一切淡忘的不留一丝尘埃...
可笑的我还将继续活在我如今糜烂的生活之中~然后继续寻找我想要的感情....
忽然发现,最真诚的感情人人都只有一份,我早已经找到,只是我早将它遗弃....
这么,我想我不再去找了~我不想贪心的拥有2份如此完美的感情...

退伍者

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 楼主| 发表于 2006-10-30 13:10  ·  上海 | 显示全部楼层
下面是引用别叫我孩子于2006-10-30 07:15发表的:
看完了
很喜欢这样的感觉
特别是当楼主说自己以后晕倒的次数会增加时
其实我也是如此
我的文采没有lz得好 也可以说我的文采和我的相貌一样的平庸
.......

MOMO孩子~
原来你也和我故事中的女孩如此相象...
我想,无论是谁,能够如此这般的话,那一定是个天使...
你们分手的事我也知道了,也知道你很伤心...
但是感情啊,有时候真不知道是对是错...
可恶的居然是社会的压力迫使他离开了你...
如此完美的爱情最终完败给了现实...这不得不说是一种悲哀...
只想说,你要注意好身体,晕倒是不好的...如果他知道的话,一定会伤心的...
别让他伤心,别让你父母伤心,别让自己受伤...
或许我们选择了做人,就必须承担这些所谓的“代价”吧~
该用户已被禁言

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我开始寻真爱了...

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发表于 2006-10-31 09:46  ·  上海 | 显示全部楼层
感情世界里。。。都是伤害。。。

原本以为在秋天的风里走,只有我一人脸上会悲伤。。。没想到很多朋友都这样。。。

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 楼主| 发表于 2006-10-31 17:51  ·  上海 | 显示全部楼层
下面是引用kaka198198于2006-10-31 09:46发表的:
感情世界里。。。都是伤害。。。

原本以为在秋天的风里走,只有我一人脸上会悲伤。。。没想到很多朋友都这样。。。
脸上看不见悲伤,悲伤藏匿在心中~大家都是苦孩子~

退伍者

·°☆.虹虹.·°.

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发表于 2006-11-1 01:52  ·  广东 | 显示全部楼层
出乎意料的是丝丝的笔触竟然会如此细腻......
我想我们最纯洁而又真挚的感情都已经留在了过去......
那个时候的喜欢和傻都那么的简单
只因为喜欢了,就整个心都放上去了....
只是守了那么多年,没有结果,满目的划痕..
流了眼泪反复的痛过后....就再也无法继续了...
心,很累的....
相比她我想或许我是幸运的,因为没有另一个她....
不曾有过期待所以那一刻来的时候也不会有那么的痛,
原本是这么以为的
只是没有想到回想起的瞬间依旧泪流满面...
躲在被子里狠狠地哭过以后告诉自己要好好的...
怎样都会很好很好.........
喜欢人是没有错的....
因为喜欢他的时候,我也曾经很幸福......

终结者

暖...

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发表于 2006-11-1 10:25  ·  上海 | 显示全部楼层
下面是引用冰逝于2006-11-01 01:52发表的:
出乎意料的是丝丝的笔触竟然会如此细腻......
我想我们最纯洁而又真挚的感情都已经留在了过去......
那个时候的喜欢和傻都那么的简单
只因为喜欢了,就整个心都放上去了....
只是守了那么多年,没有结果,满目的划痕..
.......
只要还是信仰着爱情
单纯的爱绝对还是会有的
绝对的绝对还是会有的
因为我是相信爱情的.........
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